tres de la mañana... me dormí como a las 12 con el disgusto en la garganta... me acabo de despertar y dije o mejor escribo o se va todo al carajo... a las 12 me contuve bien! recién mande un maldito mensaje de esos impulsivos que suelo yo solamente escribir diciendo de una vez por todas decime si te gusto o no...! osea.... que clase de desesperación es esa?... me da vergüenza hasta a mi misma... la ansiedad mata... la ansiedad asusta... bueno me salio la ansiedad de adentro y lo mas probable es que no tenga los mejores resultados.
sigo escuchando jack jhonson igual que antes de dormirme me hace acordar muchísimo a un chico con el que compartí el verano... llego un momento en el que no podía escucharlo porque me hacia mal, pero como aprendí tanto pero tanto estando con el... ahora simplemente lo escucho con una sonrisa... obvio que la música es genial!
volviendo al tema como me podes decir no pienses mal, pero es lo mismo de siempre que yo tengo dudas porque me da cosa nada mas... primero queres que no piense mal? y que es que te de cosa? explicate! no ves que sos un nene :) hasta creo que me da ternura, COMO NO VOY A PENSAR MAL SOS BOBO?
a) sos un indeciso.... lo peor es que lo entiendo porque soy igual o peor que vos( solo que en este caso por primera vez en 2 años estoy segura de que tengo ganas de dejar esa frialdad que me acompaña )
b) no te alcanzo! no te alcanzo  me doy cuenta que no te alcanzo...( o no me das la oportunidad de ver si te alcanzo :( ) si realmente yo alcanzara no tendrías de meta un imposible... es un imposible en todo sentido y los imposibles nos hacen mal... nos arrastran tiempos muy largos con ilusiones que solo estan en nuestra cabeza... si yo alcanzara, ese imposible no seria tan perfecto... si yo alcanzara no me sentiría inferior... si yo alcanzara querrias pasar un momento conmigo... si yo alcanzara te sacaría una sonrisa... si yo alcanzara te ayudaría a decidirte....a superar las cosas que te hacen mal....
c) todos tenemos miedos... tube un solo ex al cual no odio porque odiar es un sentimiento muy complejo que nunca creo haber sentido... pero me marco y me marco mal... nunca mas pude volver  a tener una relación con nadie... siempre existió esa pared... esa defensa alrededor del castillo construida para no engancharme para no enamorarme todo por el simple hecho de sufrir de pasarla mal de nuevo... de no encontrar... de volver a arriesgar por algo que era solo una mentira... eso también lo puedo entender entonces...
lo que no puedo entender es que ....... las dudas te las acepto, si son reales... pero....
mmmm yo se lo que soy!
soy yo... 20 años, sensilla, sensible, lloro por cualquier cosa... no sere bonita no soy fea... no tendre un cuerpazo pero tampoco estoy mal... soy simpatica... al menos me considero asi... soy dulce en general con la gente que me rodea... ( como no voy a ser asi con vos ) me gusta regalar sonrisas...tengo mis cosas malas( encantada te las cuento pero ni eso queres saber) y si es con una persona que me gusta... se que puedo ser mucho mas que mejor... el tema es simplemente demostrarlo y no puedo demostrar nada si del otro lado no hay autorización para hacerlo... y ahi vuelve la pared y ahi nunca llegamos a nada....
cuando pienso en una chance, pienso en eso: en total autorizacion para ser yo misma... pero yo misma enserio sin estar pensando todo el tiempo en el otro lado, en que va a pensar, en que va a decir, en que por cualquier boludez se haga la cabeza de que estoy super enganchada, nooooooooo!!! hacete la cabeza el día que te mire y de mi boca salgan las palabras te quiero; que únicamente las digo si realmente las siento... ese día deci opa! esta mina se engancho conmigo.... el resto del tiempo soy yo misma, soy dulce por naturaleza soy cariñosa por naturaleza y asi como lo soy me encanta cuando me tratan de la misma manera...
entonces no me vengas con el no se que hacer... y no me heches culpas a mi diciendo es por miedo a que te enganches y sufras... ya estoy grande si me engancho y sufro es problema mio... es una excusa eso... me usas a mi de excusa para no afrontar tus problemas... el problema es que no te gusto el problema es que nunca eligirias estar con una mina como yo... el problema es que vos te lo perdes nene! porque no sabes lo que te perdes! porque se lo que soy y lo que puedo ser... y viste cuando decis... lo veo a el y lo veo bien lo veo feliz pero lo veo como que en el fondo le hace falta algo y ese algo se lo puedo dar yo y le puedo hacer mucho bien... pero no, nene asumilo tenes dudas porque no queres estar conmigo... y es asi vos te lo perdes y si algun dia te das cuenta...ojala me lo digas.
despues de dos años conozco este flaco... me parece hermoso fisicamente... esa es la primera impresion... la segunda nunca me va a dar bola a mi... la tercera... me dio bola! milagro!... la cuarta es un gil... quiere a una mina solo por una atraccion fisica... y se niega a conocer mas gente por el hecho de que esa mina le caiga del cielo... la quinta es obvio que le guste esa mina... es como cuando pensas claro ahora entiendo porque apunta a algo como eso... simplemente por que ella esta a su altura y yo no... y si ella no le da bola va a buscar otra similar a ella porque en el fondo... a pesar de ser tan inseguro en algun punto se la tiene que creer como para apuntar tan alto... debe considerarse que el esta alla alto...mientras tanto soy el premio consuelo hasta que aparezca esa personita adecuada....
y no se equivoca esta alla alto, es el unico flaco ( o gordito : P) que conozco hasta el dia de hoy que me dio ganas de tirar la pared a la mierda por el... es como un nene en miles de cosas... te basta hablar con el para ver la dulcura en su mirada... su sonrisa es espectacular de aca a la luna... es sincero a mas no poder( que flaco es asi hoy en dia?) es bueno ( como buena persona... con el, sus amigos, su familia) tendra sus defectos... y los tiene a medida que lo conozco descubro creo que todos los dias uno nuevo pero tambien descubro algo lindo cada dia... una palabra un gesto inconsiente...y me dan ganas de decir... que fluya la cosa... de levantarme y decirle buen dia bonito... de acostarme y decirle hasta mañana! y no me pasaba hace 2 años eso! entonces digo la pucha tengo que bajar los brazos? y decir... bueno mira te vas  a la lista de uno mas... noo !!!porque no lo siento asi realmente...hoy por hoy quiero una chance...
y no es que tampoco soy estupida... sigo viendo a otros chicos... trato de conocer mas gente... pero nada de nada no me mueven ni un hilo...( tengo una amiga que dira... lo estas idealizando...) no lo estoy idealizando es lo que siento de verdad...hacia dos años que no me pasaba de volver a querer hacer cosas que no hice en mucho tiempo con nadie... y aun asi con todas sus indecisiones... sus lios, sus inseguridades me gusta... lo acepto y hasta sus defectos... eso quiere decir algo o no? y como me gusta hasta puedo llegar a reconocer que no soy la mina para el... que no esta tan errado al apuntar a otra cosa...que se merece otra cosa...se lo que soy y se que puedo ser algo muy bueno... pero no se si algo tan bueno...

y la pared esta de nuevo... no por mi, simplemente porque del otro lado no esta el permiso para sacarla, si no yo encantada...

y de los imposibles... tambien tengo uno... lo tube mas de un año!.... hasta ayer que me defraudo completamente ... que me di cuenta que no es la persona que pense que era... que ponia las manos en el fuego por el y que siempre dije... si me da bola de nuevo dejo a cualquiera con el que este por el!... que equivocada que estaba... por eso llegue a la conclusion que las ilusiones estan en la cabeza y nada mas que en la cabeza... a lo largo de estas semanas me pasaron cosas, a mi, a amigas mias, en mi familia... que me hicieron valorar mas al nene del que hablo mas arriba... porque vi en el la inocencia que no vi en ningún otro... entonces bajar los brazos.... nonononono chiquitito te va a costar! si no decime como te dije hace un rato te gusto o no?( frase chiquilina no?) pero es la unica manera :)